J’ai un médecin trop cool : après m’avoir examinée et questionnée pendant dix minutes, il m’a recommandée de jamais porter de culottes, et d’écarter les jambes, dès que j’arrive chez moi, et de jamais accepter qu’une queue passe de mon cul à ma chatte, même si ça m’excite beaucoup beaucoup.
Nous avons parlé de romans policiers et d’Haïti, pendant que je tenais un gobelet de pipi à analyser dans mes mains.
Et avant que vous ne commenciez à trembler et à m’imaginer autrement qu’en petite pétasse baby shave, je suis nickel, no worry, guys and dolls, je peux encore supplier mes copines de me lécher la chatte, et utiliser mes sextoys sans les désinfecter deux heures après.
